1 冻成冰砣的西红柿不能再用来西红柿炒鸡蛋了，否则吃后会拉肚子，拉到你吃什么马上就转化成液体排出体外，直到肚子空空，发烧，而且要持续两天。

2 不能总想着等挣钱多了就去买……，幸福指数不能用钱多少来衡量的，而且不可急功近利，成功的失去了一个新公司的两个职位，一个是人家拒我，另一个是我拒人家，虽然money一样，也不是为了斗气，只是更清楚地认识到自己想要得是什么，不是钱，不是单纯的改变，我要我自己。

3 当几天的烦躁和病痛过后，静下来的我又发现了一个问题，极其严重，时隔一年，我怎么老成这样了，东南亚人占一方面原因，我觉得我也要自我反省一下，多考虑一些女孩子该考虑的事情，什么XXXX,go tmd.

    经常被人这样数落，挺会照顾人的姑娘，怎么在自己身上一点儿都不注意，道理我也懂，但就是不照着去做，一来二去又病了，真的像自己总说的“我很少感冒，几年都不怎么感冒，就是偶尔发个烧而已”。

    这次真的要怪自己，过程就不说了，总之是一个周末两天过去，礼拜一早上醒来就觉得不舒服，上午还在网上跟同学吹嘘自己是多么不害怕甲流，下午就开始浑身疼，感觉冷，摸摸扁桃体，好大，连耳朵都跟着疼，我猜到自己应该是又发烧了。终于熬到下班回家，一量体温果然，而且一晚上接连攀升，吃了一堆药睡下了，期盼着能像之前的每次发烧那样睡一觉烧就退了。梦想在黎明时分破灭，看着居高不下的体温表说不害怕是假的，我我我我我……我不能是甲流吧，我不是感冒，我只是上火引起的扁桃体发炎从而引起的发烧。

     这天是项目开始的第一天，怎么请假，总不能说自己发烧了吧，挺着……真的是好痛苦的一天，好难受，还要干活，还要干那么多的活，那天，我们办公区里比较安静。又熬到下班了，回家煮了一大锅的冰糖梨水，狂喝一晚，喝着确实挺舒服，但是烧还是不见退，一直到睡前，唉，别烧到明天坐不了火车了。凌晨4：44，因为我看了一眼手机所以很清楚地记得这个时间，虽然不是很吉利的数字，但是摸到身上有汗的自己一阵欣喜，浑身不疼了，拿过体温计，ok，我退烧了，我要感谢我的冰糖梨水，我信赖中医，信赖药疗不如食疗。

     于是端午节前一天的Lab E又恢复了生机，我兴奋地跑到阿柳，艳芳，郭大哥身边跳来跳去，Yahoo就是有钱，端午节还要请大家吃饭，恩，知道我烧了那么久正是应该补补身子的时候，mm，不错，为我要好好爱自己开了个好头嘛。

 

     好久不见，这是我从地铁口出来望见北京站的第一感觉。

     从来到这里的风格均是狂风一般疯跑，然后或者抢在检票大哥关铁门之前蹿出去或者央求一个面善的检票大姐放我过去。       

     这次是很悠闲地逛完五道口买了一堆东西提前两个小时到达这个人口密度最大的地方的。挺累的，计划来到候车室找个位子坐下休息一下的，！@#￥%……&*我就不停地溜达，如果谁是用行李什么的占了几个位子也就罢了，眼见着一对情儿霸占着四张椅子……tlppd，一会儿都有下一代了……然后为自己有这样的想法狂笑不止……算了，这个世界上能让我生气地的还没出生呢，更何况陈绮贞的歌这么好听，边听边溜达，还能美腿……

     终于有人注意到了这个溜达来溜达去的美女，于是我的腿解放了。有人说过我的存在感太强，确实，很快我就注意到了身边一群打扑克的人，他们中有人穿着发黄的旧军装，有人穿着沾满土的黑外套，靠着被卧坐在地上，看着他们拿着扑克的手，也是土黄色的，好多的皱纹，很粗糙，只见其中一个小心翼翼地拿着一个长方形的铁饭盒坐下打开，我以为是泡面，一看原来是一碗水。就在那一刻，就是那一刻，我突然……想起每天在家门口见到的扛着各种工具来来回回的盖两限房的人们，经常见他们露天里端着碗面条……好吧，我承认我又开始为贫富差距之大而难过了。我知道自己还只是处于北京市平均工资水平之下的人，但是每当看到他们，想起水巢想起office想起每天享用的自己搞的食物幸福感又油然而生，我总是每时每刻地觉得自己幸福之如此以至于不停地想唱“感谢天，感谢地，感谢阳光照射着大地”。Roy总说我笑点太低，我也一直想用一些高于成都小吃的美食和贵于班尼路的外皮来鞭策一下自己，无奈啊无奈，“炉子不可浇也”（为啥我就是这么崇拜赵薇呢？）。

     终于见到了简体中文，终于又用上了搜狗拼音，终于看到了msn，终于听到了QQ声，终于下了个《twilight》，终于半夜在这里胡言乱语……而且我发现了一个很诡异的事情，我确信我没有打开任何播放器也没有开着任何有媒体的网页，为啥音箱里总是传出歌声，不是第一次发现了，声不大，但是可以听清歌词……太诡异了，这会儿又开始唱《爱的代价》了……超级无敌崩！@#￥%……&*    

    仿佛生活中每一个片段都能用音乐谱写，每一段经历都有它对应的一首动听的歌。BTV-2 10月19日-10月30日，每晚19：30，《岁月如歌》。
    摇着《拨浪鼓》，望着《big big world》，总梦见自己能够《一夜长大》，但是每当《梦醒了》《起床》后，我还是要《听妈妈的话》。吃着爸爸买来的《豆浆油条》，想着幼儿园的《跷跷板》，《童年》真的是《快乐至上》。当《童话》不再属于我，步入了《稍息立正站好》的《十年》，不能《想唱就唱》，《全年无休》地盼着《放假了》。就在那个《被风吹过的夏天》，我终于摘到了《盛夏的果实》，开始了《在他乡》的生活，不再《短发》。都说《东北人都是活雷锋》，黑土地让我很有《归属感》，冬日里的《雪人》谱写了自己最美的《青春考卷》。当帅哥说出《我是真的爱上你》，我听到了自己的《心在跳》，于是《中意他》，有了《我最快乐那一年》的《大城小爱》。无奈《爱如空气》，生活总是《向左走向右走》，即使《不想长大》，还是《又一年又三年》。终于《每天第一件事》不再是害怕考试，北京让我一度《海阔天空》，走着《两条路》，即便《栀子花开》的季节，我还是会像《牛仔很忙》。《有时候》也会《最近比较烦》，《突然累了》后《数到三就不哭》不是总好使，比如《星期六的深夜》也曾经《泪海》。但是《我都知道》自己对于《来得及的明天》的《痴心绝对》，相信《隐形的翅膀》会带我《往幸福出发吧》,更何况《身边》有着无数的《朋友》帮助。无数个《one night in beijing》，《我是忙碌的》，《不是不想》《放轻松》，只是因为《梦不落》。《后来》爸妈不想看我像个《游牧民族》，《手机留言》要来看我，那必须《北京欢迎你》。父母的《无条件为你》，于是我就要《第一次》拥有自己的《full house》，虽然《小小的》，但《Just like heaven》。《我是幸福的》，对自己《说》：“淼，爸妈已经为铺好了太宽的《路》，《接下来》，还要自己《奔跑》”。《I believe……》
     有人跟我说过，他唱歌是唱歌词的，歌词总能表现他对一些事物的感触。有些东西真的是需要体会的，若不是在他的影响下喜欢上了听歌，我或许真的理解不了原来每个人的生活都可以是一首首这样美丽的音乐。

    算起来大概不到三个月，我又可以在晚上六点多欣赏车水马龙，老大说，咱们的好日子来了。
    这个时代流行暴走，我更喜欢工作了一天后，不慌不忙地走在路上，尽管这种交通方式要90分钟才能到家。脑子里不再挤满了项目上的事情，说起来还真有些不习惯白天不再在大办公室里跑来跑去，晚上不再在电脑前愤指直书。想起有人说过十分怀念在外地工作终日加班的时光，呵呵，前一段时间抱怨自己多累多辛苦的时候，我心里其实也是很享受那种紧张的节奏的，不过我不否认在国庆前对于假期的渴望心情，人就是这样，忙了想闲，闲了又没事儿找事儿。
    今天在校内上看到的王佳分享的一篇文章，幸福的20个瞬间，我一一对照，几乎此时此刻没有应验在自己身上的，只身在外，没有亲人，没有恋人，只有一份工作和一间租来的房子。我说不喜欢瑞说自己的“混”这个字，小米说家里的人是无法体会咱们在外面的这种生活的。我转述给妈妈，妈妈的一句话提醒了我，孩子，这是你自己愿意的，哪个家长不想自己的孩子陪在身边。妈妈说对了，我继续想，这的确都是自己选择的，我本来也是可以一个不落的每时每刻拥有那幸福的20个瞬间的，是我故意为了要诠释一个自己定义的未来而舍弃的那些幸福的，要怪谁呢？好久没有念叨“然试易地以处，平心而度之，吾果无一失乎”了，说家里的人无法体会自己，自己又何尝设身处地的去体会家里的人，那些亲人，那些朋友，我怎么能认为那些留在家里工作的同学不像自己这样理想远大，相反，应该是自己由于一些自私的想法没有勇气踏上回家的路。
    事实上，人最幸福的瞬间应该是看到自己的幸福，要学会在每一时每一刻把握自己的幸福，忙碌时享受那份充实，悠闲就休息充电，单身要和朋友们去疯去玩儿无所顾忌，恋爱时永远觉得TA是最好的，在家做个孝子贤孙，在外独立自我。“人活着很累。”没错，我同意，但是“死后定会长眠，何必一睡不醒”，再者“人只活几十年，然后会死很久”，累点儿何妨，更何况，活着的三分之一时间用来做梦，难道睡觉也会累吗？万事万物都不是一成不变的，生活有了波澜才有精彩，学会欣赏浪花才会发现那才是幸福，于是你我的幸福，不止有20个瞬间。
                 ——谨以此日志献给身家异处的你和我，曾经身心疲惫现在心力交瘁的你和我，以及单身的你和我，加上爱情甜蜜的你和TA

    昨天还发着烧，今早一觉醒来感觉状态不错，想想礼拜五老大问我在不加人的情况下29号是否能交上任务，真的心里没底，爬起来就往公司跑，有时候真的是不想让人看到自己勤奋的一面，可偏偏跑向公交站的时候被老大和嫂子撞见，“干嘛去？”“啊，去趟公司，嘿嘿”。无奈啊无奈。
    我不是圣人，当无休止的每晚都要到10点的加班扑向我时，不止是饿着的肚子不悦。因为这个破项目，我没看上奥运开幕式，没看上一场比赛，没有感受到一点儿奥运的氛围，恐怕今晚的闭幕式也看不上，它老婆婆的白揣着北京户口佯装北京人了。胃疼，头疼，一到周末就发烧，每晚都要被那5款机器23种语言折磨地从梦里惊醒，闭着眼睛轻轻地叹气，不止是朋友问一个女孩子这样辛苦为的什么。call，我傻啊？这么累钱还少不跳槽，老大不止一次试探我有没有走的想法，“当初都答应了，就肯定尽力把这个项目做完再活动。”我不承认自己是工作狂，我只是想把别人交给自己的东西尽力做好，就像姐姐说过的，不能辜负别人对自己的信任，说责任感好像有点儿夸张，毕竟我还不是最辛苦的那一个。
    又懂得了很多道理，我不可能博得身边每一个人的喜欢，又结交了无数的朋友，面对困难时候总是可以找到帮助。疯狂烤翅中又被亲爱的们一通教育，恩，我都记住了，但是小淼永远都是懂的比做的多，越来越多的自己门儿清的毛病暴露无遗，换个眼镜儿有个p用。
    深深地吐一口气，回家梳妆一下赴宴去。

     差不多每个人都经历过这样一种状态，好多的梦想挤在脑海里等着去实现，很多的事情摆在面前等着去做，但现实往往是每一件事情都做的很不顺，想不通是自己能力有限还是方法不对，于是梦想离自己越来越远，连手上必须做的事情也不想去做，自卑，不满，烦躁，讨厌自己，不开心，抑郁，等等一切不好的情绪随之而来，想抽烟，想喝酒，想麻痹一下自己，想找朋友说，但是往往找不到一个最合适的，msn，QQ，一切聊天工具全都上线，个性签名一会儿一换，百无聊赖的想找点儿刺激，一直到深夜，真的不知道还能干什么的时候爬上床，闭上眼睛又睁开，拿着手机按来按去，迷迷糊糊地不知道几点睡过去后，第二天起来才感觉到四肢乏力，身心疲惫，本来用来休息的睡眠反而让自己更累，睁开眼睛面对的又是一堆昨天自己千方百计想逃避的现实。
     我的朋友经历过或者说有正在经历的这种状态的，我必须更经历过，其实过后想想当时的自己很荒唐，很可笑，哪有那么多瞎烦心的，不赶紧忙活手头的东西，闲得没事庸人自扰啊，活该干不完活挨鄙视。这只是对自己，想怎么骂就怎么骂，反正不痛不痒，心理受点刺激嘴巴找回来就行了，但是对朋友呢？
     其实我能理解那种心情，初三时候有一道物理题做不出来，做到深夜，想到这样怎么参加中考，又想到物理不及格的悲惨经历，最后急哭了。妈妈告诉了老师，老师第二天给我讲题说傻丫头做题怎么还能急哭了，我笑了。人往往都是这样，做什么遇到槛儿了就会很大而化之，进而以前的失落，今后的渺茫便全部涌上心头，使得本来的一个难题成为困难重重，千头万绪不得其解。一道物理题尚且小case，更何况那时简单的我只想到的是中考，而对于现在的我们，长大了，面对的东西越来越多，工作，恶心的代码，学习，烦心的论文，联想到的就会是将来即将到来的生活。一事无成确实很可怕的，更何况是要一群已经一帆风顺了二十多年的80后去面对。
     做不出物理题的第二天听到老师的话，想到昨晚的自己，笑了。其实每个人都是可以笑得出来的，把自己上升一个高度去看待你当前所面对的困难，就集中到一个点上，不要想过去展未来然后此起彼伏，我不相信每个考上大学的人高考前会不紧张，但是考过了之后有几个提起高考它吗的把它当回事的。那么今天的困难有必要夸大它，然后懊恼，然后气馁，然后无助吗？或许什么都是说起来容易做起来难，不是自己的始终说起来会比较轻松，不了解的人总会说一篇论文有什么难的，不就是写代码吗？呵呵，又是我经历过的，我也曾经被这两样东西折磨地寝食难安过，但是现在想起来挺怀念那段日子的，喜欢那种挠破头皮解决一问题后的喜悦，享受那种成功的感觉，所以珍惜困难也不失为是为明天享受成功喜悦的保证，如果你做不到把自己拉到将来时去看待你当前的困难，那么就相信每一个问题都会有其解决的办法的。其实这个命题是很好让自己相信的，证明起来也很简单，你的上一次让你很烦的是什么时候，那么现在还不是好好的。关键是自己不能乱，不能失去自信，要给自己鼓劲儿，而不是讨厌自己，鄙视自己，逃避自己。我喜欢晶说过的一句话，“它吗的北京1600万人口都好好地活着呢，我为什么不能去那儿活”，我喜欢她的自信，喜欢她说这话时候的那种魄力，我觉得能这么说话的人本身就是生活的强者，能做的前提是你要敢说。
    人从一出生就开始画一条线，平平淡淡的每一天是直线，有点波澜的是曲线，到老的那一天回头看看，你愿意看到的都是直线吗？不愿意吧，谁不想自己的那条线波澜的很精彩呢？
    我说的对吗？如果你觉得不对，我也不强迫你说对，因为我困了，我认为，万事皆下品，唯有睡眠高，好睡眠，好精神，好人生。安晚，梦好......

    走出beyondsoft，很久没有伴着星星骑车回家了，选择了那条过桥的路，在桥上可以望见智学苑的万家灯火，很享受那种远眺的感觉，顺着桥下坡，我骑着飞车，听着MP3，不管不顾地，管它乃乃的有车按喇叭。
    “婷博客上说我是很乖很乖的孩子，鑫哥博客对我的介绍是“谁能一天到晚都开心，她就能”，波和崔的博客说我是她们永远的小屁孩儿，晶说我叫小P孩儿更可爱，hans博客上我的链接是永远长不大的姑娘，昊楠姐给我留言夸我是好孩子，蒯说每天一看我的space就会很开心，猛猛说我还没有长大......”
    “仿佛所有的人都会把我和快乐，可爱诸如此类的词汇联系在一起，想到这儿我笑了。刚来北京时候妍姐说，‘淼啊，我觉得你活的好累啊，活给别人看的。’好聪明的妍姐，她看出了我根本没有生活得像自己表现出来的那么健康快乐。”
    “这两天身体很不争气，前天下班时甚至晕倒在工位上，想想上次晕倒还是高一军训，噢不对，大学在浴池有过几次，昨天下班又一阵头晕，回到家就摊在了床上，一动不想动，不想吃东西，一翻身蜷了起来，闭着眼睛，眼角湿了。”
    “有过失恋，消沉，我很固执，一点都不乖，做过很不孝顺的事情，我曾经很爱哭，我做过至少两件对不起朋友的事情，所以我一点都不可爱，我懂得小孩儿是一男一女怎么造出来的，所以我不天真，这么说起来我其实很虚伪，一点都不真诚。或许人都有这么点儿逆反心理，当知道有人喜欢自己时就很想让他们看到另一面的刘淼。”
   “蒯说她不开心的时候才到blog上写东西，我也想过，那种心理很难受但却不知道跟谁说一个人憋在心里是很想发泄一下的，但是必须考虑到look forward的第一忠实读者是msn上名字为淼淼妈妈的人。有时也会把不开心委婉的写在space上，但是马上就会频繁的更新把它冲掉，尽量不被人发现，比如最近两天，比如一会儿，呵呵。或许是和一个不会笑的人生活过太久时间，每天看到他苦瓜一样的脸我很难过，一旦他稍微有个笑容我好开心，我喜欢和幸福快乐的人在一起，所以我想，如果身边的人每天至少可以看到我的笑，那么他一定会感觉很好。”
    “另外从心理学角度分析，每天晚上的这段时间人的心理都很脆弱，忙了一天的身心渴望在这一刻得到解脱，就像很多美丽的错误都会发生在夜间一样，这个时候即使我不舒服也只是自己主观的，第二天早上就会发现昨夜的一切不过是庸人自扰，所以在那一刻我会让自己转移注意力，比如反复地看Friends。”
    “于是大家就这样只看到了那个活蹦乱跳的刘淼，一天到晚傻笑的刘淼，一个总是喜乐形于色的刘淼，一个总是look forward的刘淼......”

    原来脑子的运行速度可以比我飞车快的，想了这么多我还没到家，这么晚了吃个煎饼果子吧，一直很欣赏摊煎饼的技术，目不转睛的望着那个飞速旋转的煎饼圆锅转呀转呀，脑子终于停滞了。 

I have a very high mood on every Saturday morning, not because go to the class, but I can take half an hour to take a bus and have a look at the scene outside the window. At this moment, there is my favorite song in my ear, and nothing in my brain. I just look all the buildings and view which I can remember when I close my eyes. I'm used to sit on the left of the bus, since I can look over farther. I can have a look up the sun, which is bright or dark, sometimes shining or pale. Maybe there will be an old song striking in me so that I remember something old, have a think, have a laugh, and think about what I do next. People should always look forward, isn't it? It should be said that I very enjoyed that peaceful feeling. At that moment, everything around me disappeared. So I do not want to get off when arrived at the stop of Nan Gou Ni He, I really want to go on all the time, one day or longer is not bad.

     It is looked that I must like jollification, for example, I shout "Dad Mum" ceaselessly at home; so many friend goes with me at school; there are a lot of jokes happened on me one by one in the office. In fact, I don't want to get off at the stop of Nan Gou Ni He since I don't let another collectivity that I must meet break my own world. The loneliness is good, I like loneliness in my own. I have a great many juggleries; I often make a surprise attack on somebody to make them surprising; People around me will smile when meet me, and they will be very happy living with me, but can be say nothing by me. "I'm not so dealed with, am I? " "Hehe, there will be OK after I used to." "But if you can not used to, what can you do?" Though I did not asked you again like this. Someone says this is "Lovely Style", hehe, I am twenty-four years old, who like to pretend to be lovely like this old year. I don't like to pretend. I just think there must be some one acting as seasoning during life, since you are not, I do. I believe no body like the food without seasoning. But if a large number of people are together, or there has been somebody acting as seasoning, that will be my favorite. I will go back to my own location to enjoy the only peaceful world, and it is genuine LiuMiao.

    Reading books silently, listening music silently, thinking silently, having journey alone silently, browsing my <Journey Self-help in China>, I dreaming Sinkiang, dreaming Tibet, dreaming Yiwu, dreaming Li River, dreaming the old city Xi'an and Qiao's big yard which I yearned towards so long, and my favorite city Guangzhou. Hehe, I must be exited too much after heard a piece of good news, and my heart sunk after so exited. I want to fasten my bag to go to some place to have a look then.

     上周五干着活,突然发现桌子上养的竹子黄了,但是杯子里的水还是很多,好奇怪啊,一个月没有管了,怎么喝的水这么少,会不会因为喝不到水而变黄了呢,这可是姐姐临去新加坡给我的竹子,养了半年好好的,怎么回事?莫不是我的本命年要到了的缘故?我想去找付姐姐问问,她很懂养花,可是她请假了,只好百度一下,网上说竹子变黄一定是缺水,但是我的水不少啊,怎么回事,网上还介绍了一个方法让把根剪掉,好吧,我用小刀把几颗竹子的根部全都断了,设法让它们和水充分接触,希望可以救活.
    今天我一早来到办公室,让我失望的是竹子更黄了,基本上是已经死了.难道是缺乏养料了,我好纳闷,一般这种竹子只要泡在水里肯定能活的,这到底怎么回事?我RP问题,连仙人掌都养的死更何况几根竹子.我还是拿着竹子来找付姐姐,姐姐看我就笑了:"你走了也不管它们了,前几天你没回来时候,我看了一眼发现都干了,里面一点水都没有了,竹子全都黄了,那么干在里面,我赶紧接了点水,也不知道能不能救活."谜团终于解开了,原来它们早在很久之前已经这样了,只是我在楼下干活,就算上来一趟也没有多看它们一眼,当然也没记得浇水,于是它们就干枯了.
     望着干死的竹子,我好心疼,姐姐养了一年,我养了半年,就这么完了,实在可惜,突然我明白了一个很简单的道理,原来万事万物的发展和结果必有其原因的,只是在我看到结果的时候往往忘记了去分析自身的原因,而总是把一切归结为偶然或者外界的什么因素.其实去年养死的仙人掌也是自己的不经心,就连现在一天到晚跟我过不去的笔记本电脑也是如此,扪心自问,我有十分爱惜过它吗?就知道埋怨笔记本电池不扛使,其实我自从买了它就从来没有按照说明书上规定的充电放电."电脑也是有脾气的",其实什么都是有脾气的,我的竹子,我的仙人掌,你不爱惜我,那我也没有必要在办公桌上为了让你赏心悦目而生长,重重的一拳打在什么东西上面手都会很疼.其实总是有人在埋怨生活不尽人意,"这本不是我想要的生活","这不是我喜欢的工作",但是有多少人想过自己以前的一些行为要为今天的你不如意的生活付上多少的责任,其实一个人现在的每一步路都可以在以前的生活中找到原因,就像将来的生活都会是现在每一天的结果一样.就仿佛我,其实也在不如意的时候问过自己"Why is me?",太多次了,就连身边的朋友都会为我抱不平,工作上,感情上,可是现在想来,就好像没有无缘无故的爱一样,生活也不会无缘无故的"恨"我,一切的不尽我意都是可以在我原来的生活中找到参照物的.我觉得,如果一个人能在面对坎坷大喊完"为什么是我"的时候想到这一点,那么他肯定能很快走出自己人生路上的沼泽.没有什么东西是命里注定的,没有什么事情是偶然发生的,想要的一切一定要通过努力去争取,不想发生的一切一定可以在很久之前去避免,只要用心对待身边的一切,那么一定会"投之以李,抱之以桃"的,就好像对着镜子微笑,那么你一定会看到最美的自己.